La vostra partner vi chiede di avere frequenti rapporti sessuali, ma voi preferireste di no.
Una volta che avrete sviluppato bicipiti invidiabili remando come barche contro corrente, risospinti senza posa nel passato, rintraccerete sui social la vostra fidanzata degli anni del liceo, la geolocalizzerete e vi trasferirete di fronte a casa sua. Nell’attesa che vi venga notificata una denuncia per stalking, darete una serie di feste alle quali gli invitati si ubriacheranno e si accoppieranno selvaggiamente sui vostri divani, mentre voi vi terrete in disparte, aspettando di vedere la luce verde al semaforo dell’amore.
Svantaggi: crollo del mito americano
Vantaggi: il contrabbando è estremamente remunerativo
Consigliato a: pidocchi ripuliti e parvenu
Per prima cosa dovrete spogliarvi del vostro completo Armani, della camicia Brooks Brothers, delle scarpe Bottega Veneta e degli occhiali Oliver People. Mentre guardate la vostra partner pensando a quante cose potreste fare al suo corpo con un martello, lei continua a scambiarvi per qualcun altro, finché, per farvi riconoscere, non esibite uno dei vostri nuovi biglietti da visita stampati su cartoncino bianco osso in carattere Cillian Greil. Seguono ore di deliziose torture, ma a farvi raggiungere l’orgasmo sarà la notizia che il vostro tavolo al Dorsia è confermato. A fine serata mettete la ragazza a riposare. In frigorifero, tra il Cristal e l’Evian.
Consigliato a: yuppies narcisisti
Sconsigliato a: barboni e cameriere
Vantaggi: i Thegiornalisti si fanno conoscere nel 2015 attraverso il passaggio su Radio Deejay del loro singolo Fine dell’estate, chiaramente influenzato dal cantautorato italiano anni ’80 con l’introduzione di sintetizzatori e batterie meno sincopate, miscelate a loop elettronici. Ma è solo in seguito alla svolta itpop, ed in particolare al singolo Riccione, che i Thegiornalisti escono dalla nicchia della musica indie per approdare definitivamente al mainstream.
Per prima cosa dovrete procedere con l’amputazione del pene per sostituirlo con un’appendice d’osso intagliata nella mascella di un capodoglio. L’odore di tale protesi allontanerà le partner più schizzinose, ma in compenso potrebbe attirare su di voi una certa notorietà, oltre a stormi di gabbiani affamati. Non si esclude che prestazioni eccezionali sotto coperta vi aprano le porte del mondo del porno. Sicuro della vostra tempra, il regista vi affiancherà un attore coprotagonista, noto nell’ambiente come “La Balena Bianca”. Esperto di bondage, al culmine dell’amplesso vi strangolerà con un nodo di ormeggio mentre vi legge un trattato di cetologia di quattordici pagine. Abbondanti spruzzi dai rispettivi sfiatatoi decreteranno il termine della sessione.
Vantaggi: in acque internazionali tutto è lecito
Svantaggi: lo scorbuto
Consigliato a: lupi di mare con un disturbo ossessivo
L’eroe che vuol provar con la consorte
La posizion, con multiforme ingegno
Dovrà studiare, tra le lingue morte,
l’ostico greco con maggiore impegno.
Afflitto dalla domestica noia
Rientrato dopo anni nel suo regno,
Alla moglie che lo guarda come il boia
E gli domanda dove mai sia stato,
Risponda trionfante: Andai a Troia!
“E me lo dici pure, screanzato!”
Ribatte lei con sdegno, infervorata.
Ma voi, che siete un uomo navigato,
Capite quanto quella sia eccitata.
Gettatala sul talamo nuziale,
Com’ai compagni accadde con la fata
la foga vi tramuta in un maiale.
La donna, che per anni tenne in stallo
i Proci con contegno assai glaciale,
lanciandosi famelica sul fallo
in barba ad ogni regola regale,
Con gioia griderà: Siamo a cavallo!
Vantaggi: la terzina incatenata
Svantaggi: la tracotanza
Consigliata a: Nessuno
Se la cupa è gagliotta, tappati all’estremo grido della moda, dopo aver locchiato una mammola dalla biffa accesa e dal grande truglio con le lerfie impiastricciate di rosso, l’acchiappate per la granfia e guizzi guizzi le date una strappatina alle palandre fino ad esporre i tuberi. Mentre la quaglia vi succhia le berte da cinebrivido, l’afferrate per il planetario snicchiando la sua ciangotta piena di estasi. Dopo un piccolopoco, lo sbucciate preparandovi all’immersione e grimpanti e sbordati si fa del ciucciciucci da almeno un paio di turne. Alla fine, sempre più svicci, le somministrate il vostro miglior lattepiù, che asciugherete con un garzuolo moccicoso.
Prima che vi prenda una sonnocolla, purchè sempre da cinebrivido, vi fate una cancerosa assieme alla quaglia.
Vantaggi: la posizione è un inno alla gioia
Consigliato a: drughi e loro soma, pronti a fare un po’ di porco diciannove
Sconsigliato a: poldi o martini bigi, del vecchio tipo bourgeois
Dopo aver digiunato per alcune settimane, in preda a potenti allucinazioni venite rapiti da un incoercibile panteismo e tentate di possedere selvaggiamente un abete rosso, mentre la vostra partner…
Procuratevi quattro sorelle i cui nomi inizino tutti con la lettera A. Dopo aver incassato il fiero rifiuto delle prime tre, vi accoppierete con la quarta (la più brutta e insignificante, ma vi garantirà la tranquillità domestica alla quale inconsciamente aspirate da sempre) mentre vostro padre in punto di morte vi prende a schiaffi. Questa pratica, lungi dallo spegnere la vostra libido, vi farà venire un’incontenibile voglia di fumare, che contrasterete intrecciando una relazione adulterina con una donna di umili origini. Per la riuscita della posizione è fondamentale che dopo ogni amplesso, che sarà osservato attentamente dal vostro psicanalista, vi accendiate un’ultima sigaretta.
Vantaggi: lo psicanalista è vincolato dal segreto professionale, nessuno lo verrà mai a sapere.
Svantaggi: inettitudine e cognati ingombranti.
Consigliata a: personalità soggette ad abbondante flusso di coscienza.
di @camillagalli1911
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Procuratevi una milf dall’aspetto malsano ma con ottime recensioni, e fatevi possedere selvaggiamente in ambiente bucolico-campestre, intervallando gli amplessi, durante i quali dovrete pronunciare detti popolari a tema agreste e simulare disprezzo per la partner, con la spremitura delle olive e la mietitura del fieno. Quando per l’ennesima volta la vostra compagna si getterà su di voi ardente di desiderio, accettatela: le piacerà da morire.
Vantaggi: la menopausa vi mette al riparo da gravidanze indesiderate.
Svantaggi: il verismo.
Consigliata: in caso di Edipo irrisolto.
di @camillagalli1911
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Da realizzare nelle prime ore del mattino, preferibilmente dopo una notte di sogni inquieti.
Sdraiati a pancia in su, agitare spasmodicamente le sei zampine emettendo suoni animaleschi tendenti all’entomologico mentre la vostra compagna infligge duri colpi alla vostra autostima percuotendovi il carapace con l’edizione a copertina rigida de I miserabili di Victor Hugo. Continuare finché non sarete sopraffatti dal senso di inadeguatezza o fino a quando i vostri coinquilini non chiameranno la disinfestazione.
Vantaggi: possibile la variante aggrappati alle pareti o sul soffitto.
Svantaggi: oviparità e saprofagia.
Sconsigliata a: titani e superuomini.
di @camillagalli1911
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Per realizzare questa posizione, nota anche come Gang Bang Esistenziale, dovrete procurarvi almeno una maschera per ciascuna delle vostre personalità. Questo escamotage renderà impossibile alla vostra partner determinare da che parte vi penda il naso e la costringerà a concentrarsi in modo più proficuo su altre escrescenze. Qualora la vostra compagna decidesse di portare un’amica, controllate che non sia armata. La posizione può essere eseguita all’infinito poiché, di per sé, non conclude.
Vantaggi: in caso di gravidanza indesiderata, impossibile stabilire chi sia il padre.
Svantaggi: frantumazione dell’io.
Consigliata a: uno, nessuno, centomila.
di @camillagalli1911
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